我們一定要先明白自己擁有感覺，才有機會從關係中成長。
一般而言，人們處於關係當中，卻要求別人負責，希望由別人主動改善這個關係，這樣一來自己便不會痛苦。
例如，失戀時被提出分手要求的一方，他往往會自認為是一個失敗者，然後產生各種負面的情緒，包括被遺棄、失落等感覺，並且很自然地會將這一切歸因於對方「因為是他要跟我分手，我才會變成這樣」。
當一個人歸因外在時，他無法真正認知自己較深層的感覺和情緒。
再者，外在歸因等於放棄了自己在關係當中的主動權，讓自己處於被動的位置。以個人成長的角度來看，這也是放棄了讓自己成長的權利。
有角色，就有對立
人，終究有各種「角色」需要扮演，處於「關係」中無法脫逃。只要活在角色裡，就永遠有對立存在，或有二元的關係。
有男性，相對就有女性；有父母，相對就有子女；有丈夫，相對就有妻子。在其他關係上，相對主管的是部屬；相對出家人的是居士、在家人；相對師父的是徒弟……不勝枚舉。
只要在關係裡，就永遠有角色對待，在對待裡也充滿各自的期待。
可是，每個人都是獨立的個體，擁有自己的生活，不會照著我們所期待的去做。即使孩子是父母生的，可是父母仍無法完全掌控他，於是在二元的角色關係裡，必然會有衝突存在。
所以我將衝突視之理所當然，也就是說人與人之間處處充滿衝突、矛盾，這是一個事實，只是與我們的期待有落差。
人與人互動有衝突是必然，因為在所有角色關係裡，一直存在著對立，卻不能因此否認掉自己的感覺。例如父母與小孩的立場不同，父母對孩子有所期望與要求，孩子偏偏不聽話；夫妻相處亦然，先生希望太太能符合自己心目中的「超完美嬌妻」，也許當太太的可能短時間內會討好先生，可是要她長期隱忍，恐怕就不可能。
關係中有期待，就可能有落空，也許沒有爆發衝突，但並不表示對立、衝突不存在。
還有一個有趣的現象，越是親近相處的人，吵架的頻率也越高。
顛倒夢想，虛假的關係
《心經》中所講的顛倒夢想，用來詮釋我們所處的世界很貼切。
因為世界本來就存在衝突跟矛盾，我們卻誤認世界應該是和平喜樂的，以為那才是常態，拒絕面對現實。
娑婆世界裡人跟人之間有差異性，人跟人之間會產生矛盾，人跟人之間會有衝突，這些都是必然，也是常態。所以有一些心理學家就提出，基本上，人是活在虛假之中。另外，還有心理學家認為，人是活在互相操縱之中。
因為人與人是不同的個體，之間一定存在著差異性，所以當我們要與他人建立關係時，為了自己的快樂，也明白快樂是建築在良好的關係上，可是又無法消弭掉彼此的差異性時，只好「以和為貴」，維持表面關係和諧。
然而這樣的關係是虛假的，並不牢固，今日如果對方很堅持己見，我們可能暫時委屈一下自己，附和對方、討好對方，只為了維持良好、完美的關係。
一旦擁有足夠的權力時，當對方的作為造成我們不開心，便會用自己的權威來禁止對方。由於對方懼於我們的權威，可能陽奉陰違，在互動的過程中，建構我們一致認同的「和平」尺度。
心理學所說的「虛假」現象與佛法的「顛倒夢想」之意涵，有很多的類似：人世間的人際互動，多是在一個「虛假」的狀態下進行。
但是，我們必須瞭解，在虛假的背後還是有一份真心，就是我們是「真心」希望「關係是良好的」。
這樣的出發點沒錯，可是在互動的過程中，我們用了很多方法來度過衝突，或是抹平差異。
事實上，衝突和差異始終都是存在的，我們只是不去正視，能逃避就逃避，所以久而久之，人會以假為真。例如一群朋友聚在一起談天、聊八卦，開心得不得了，然後聚會結束各自回家時，心裡嘀咕著：某人講話真沒水準，卻還是告訴自己：「我們關係很好。」
虛假的人際關係
在成人世界裡，我們都跳著人際關係的探戈，踩著一進一退的舞步，你進一步、我退一步，如果搭配得好，我們就達到「自以為是」的美好關係。
這也是為什麼我們的社會延伸出很多的社交行為，例如佳節送禮、生日時寄個卡片互相關懷……。
我們用這樣的方式去經營關係，也以為用這樣便可以維持良好關係。
事實上，這個邏輯看似對，卻不盡然，如果我們在關係上的需求或期待是比較深刻時，或是對成長有更高的要求時，便會發現這個邏輯是行不通的，甚至會發現自己的人際關係網絡是很虛假，與人的關係是飄渺的。
我曾經在一家餐館，看見一桌四個女性朋友在談話，可是卻各自講著各自的事，似乎沒有人專心在聽別人說話，像是自言自語，不管是否有聽眾。
這種情形讓我覺得不可思議，居然有人講話不需要對象，就可以自己不停地講；然後飯吃完、話說完了，人也就散了。
當真正需要聽眾時，可能根本沒有人願意聽我們傾訴，人際關係是如此的不踏實。後來我更發現原來自言自語的人多得不得了，可是真正願意聽別人講話的人也不多。我們可能花很多力氣去學溝通技巧，可是，傾聽跟訴說如果沒有真正連結上，那麼關係的建立，或關係的成長，恐怕都是很困難的。
如同心理學家所說，人我的互動是虛假的、操控的。這都不是錯誤或壞事，可是「虛假」、「操控」在我們既有的經驗裡，我們已經盡力做到自己的部分，但是對於從關係中成長，到底有多大助益？究竟什麼樣的行為，才可以幫助我們去跨越衝突、去面對差異。
所以，我們要回到自身來找到「感覺」
楊蓓（作者為臺北大學社工系副教授）
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